1 Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: “Sonhei que Lula tinha renunciado”.
2 Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.
3 Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da puta. Mas tabefe, rasteira e dedada no cú, valem.
4 Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira… As vezes fica bem pior…
5 Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.
6 Diga “saúde” quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga “Puta que pariu sua criatura porca!”.
7 Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.
8 Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja a pivete do 702.
9 Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.
10 Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É… Cara-pálida… vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa…
11 Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu “Jô Onze e Meia” de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.
11 Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo “Propriedade exclusiva de Jesus”, pode ser que Ele venha buscar…
12 Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.
13 Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: “eu lavei as fraldas que você cagou!” ou “eu passei higiapele no teu cú!”
14 Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: “Bom dia, Terra!”. Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: “Bom dia, viadinho!”.
15 Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar “Obrigado, mas não fui eu”…
16 Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.
17 Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçu.
18 Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.
19 Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei.
20 Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!
21 Cante uma canção
Mas se for funk, por favor vá cantar na puta que te pariu!
22 Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.
23 Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.
24 Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.
25 Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar…
26 Olhe com atenção uma flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!
27 Revele fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros…
28 Permita-se brilhar
Mas sem soltar as penas, por favor.
29 Torça pelo seu time
Exceto se você for Juventus
30 Cumpra uma promessa
Principalmente se o seu nome for LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.
